Mi sombra en la oscuridad

Tengo una cajita, la cajita Feliz, la tengo reposando en un recóndito lugar donde solo mis laberintos secretos pueden llegar. Es que es mía y de nadie más; siempre que la necesito está para mí. Vino hace poco o quizás no vino, sino que yo la encontré, a lo mejor nos encontramos, estaba vacía y triste, me conmoví, y como cuan samaritano la acogí entre mis brazos y me la llevé a casa. Desde el inicio la consentí, pasó  a ser mi cajita favorita, es verdad que nunca he te nido cajitas, pero ahora sí, esa cajita me ha dado algo que nadie me ha dado: al pasar lo días, ella abrió su tapa y entendí que nuestro encuentro no era casualidad,   la vida nos había destinado a encontrarnos ambos en un momento en que nos necesitábamos mutuamente, en que ambos conviviéramos. Quiero mucho a la cajita Feliz, aunque sé que en un día cercano se irá, la quiero por lo que me ha dado, a veces cuando uno sabe que un ser querido se irá, lo valoras más, lo disfrutas más, compartes más, e...

Maestro, recuerdo bien cómo te conocí y te quedaste en mi vida, para siempre. Recuerdo ese día en que me mandaron al aula de apoyo por primera vez. Era 1998 y cursaba tercer grado en la escuela. No podía hacer la letra “f” en tipo carta, por más que lo intentaba no podía hacerla y la profesora optó por enviarme donde la psicóloga. Recuerdo que me sentí incómodo y que se me bajó la autoestima. Recuerdo que un día la psicóloga me dijo que por qué no atendía cuando me daba indicaciones. Recuerdo que mandaron a llamar a mi mamá. Recuerdo que supe que algo andaba mal. Mi maestro daba sus primeras apariciones en mi inocencia de niño. En el camino conocí el local de Canal 2 y me emocioné. Ese mismo día entré en un lugar donde había muchos niños. Todos pasamos por un cuarto cerrado donde una máquina emitía sonidos de diversas intensidades. No entendía qué estaba pasando, era una confusión en mi ser. Te estaban detectando maestro. Pero recuerdo más cosas todavía. Recuerdo que...

He decido escribirte esta carta, en un intento de decirte lo que siento, a veces el silencio es demasiado cruel, el pesor del orgullo nos aplasta, y he decidido romper con ellos, aunque sé que tal vez nunca lo leerás, quien sabe. Me acuerdo ese primer día cuando esto comenzó, siempre lo recordaré, era un emotivo momento, ¿te acuerdas?, sé que te acordará, como también te acordarás cuando esto terminó, quizás era el destino, aunque yo no me lo creo, la esperanza nunca la perdí, creeme, nunca la perdí, había algo que me decía que eso había sido un error, pero ese error nunca lo quisimos arreglar. Hoy que te escribo esto, quiero decirte, que todavía tengo esperanzas, y también dudas, dudas que matan, que me desgarran lentamente, dudas que surgieron cuando me contaron todo aquello y cuando yo lo ví por mis propios ojos, aunque lo haya negado, ¿por qué? ¿qué hice para merecerlo? Me sentí en el vacío, sentí que me habían traicionado, lo era, mi peor contendiente, mi peor enemigo...

Me cuesta comprender como lograron entrar todos los animales al arca de Noé Me cuesta comprender como pudo crearse el infinito universo en tan solo 7 días Me cuesta comprender como después de dar los mandamientos a su pueblo, él mismo eligió a sus líderes a hacer guerra y masacrar a otros pueblos, violando sus propios mandamientos en muchas ocasiones Me cuesta comprender que dicen que la Ira es pecado capital y su mismo ser superior estalló en Ira muchas veces Me cuesta comprender como los religiosos dicen que son libres pero está atados a la voluntad de un ser superior Me cuesta comprender que   digan que él ya sabe lo que pensamos y haremos toda la vida Me cuesta comprender que haya algo o alguien capaz de estar pendiente de seis mil millones de personas tan solo en este planeta de todo el universo Me cuesta comprender que anden matando a cualquiera que se revele o hable mal de su profeta o de su dios Me cuesta comprender que la gente crea en una virgen qu...